六月藍‧藍色

藍色的六月，藍色的星期天。

六月藍‧我愛你

　　讀與愛情有關的書，難免會看到「我愛你」三個字，其實早已經看得多、聽得多，但由於都和自己沒有關係，所以也麻木了。

　　這次居然想起了一些事，久久不能釋懷。

　　曾有個女孩在我五米之遙透過電話開朗地對我說：「我愛你。」然後我回應她：「謝謝，我也愛你。」雖然是與遊戲有關的「懲罰性」玩笑，但後來回想，也有人面桃花之感。

　　亦曾經有個女孩，別說要她對我說「我愛你」，就連一句「我喜歡你」也不能奢望。

　　到底是什麼一點事？

　　要說句「我愛你」到底是難是易？

　　一句「我愛你」份量到底是重是輕？

　　也許，即使肉麻，「我愛你」還是比較適合出現在親情中。

明　　　　
2012 年8 月 15 日
凌晨一時四十分　

六月藍‧睡覺

　　「很睏，很想睡」── 不難聽到自己或身邊的同事說這句話。都市人經常睡眠不足或睡得不好，嘴巴掛著這句話並不稀奇，只是我在想，我們是否真的這麼想睡罷了。

　　我記得小時候我很喜歡睡覺，這並不是因為我懶惰貪睡，而是因為睡了的話時間就會過得很快，很快就會到明天。那時候，如果知道明天會有什麼趣事，但卻耐不住性子的話，我都會早點去睡覺，因為睡了就會不知不覺到了明天了。

　　現在呢？

　　昨晚十二時左右，很自然地，我想，是時候睡了，因為明天還要工作。今天的我，已經沒有以往那麼期待睡覺，因為第二天的事大多都沒有什麼值得期待。我並不討厭工作，不過每天都想到有海量要處理的事或不如意事，之前的一晚我就只好妥協地要自己早點睡，好讓明天多一點精神去煩惱這煩惱那。

　　也許有點悲觀，不過每天早上醒來，腦袋想的第一件事，必然是：「我想多睡一會。」

　　然後我們就大概只得憑意志力支撐每一天。

明　　　　
2012 年 1 月 18 日

六月藍‧吃飯好嗎

　　心情不好的時候，食慾也不好。

　　有些日子，下班後要拖著疲憊的身體去上課，精神狀態本來就差。如果碰巧心情不好，飯也不想吃。

　　然後就在心理和生理都不舒服的狀態下過一整晚。

　　像是受著苦卻不去自救，有一種頹廢墮落的味道。

　　但近來我嘗試改變這「壞習慣」。不論精神如何不好，心情如何不好，胃口如何不好，也要填點東西到肚子。因為我覺得，生理和心理在互相影響，生理不好，心理就不好；心理不好，生理也不好；兩者都不好，更會形成惡性循環。而且，不開心就不開心，這是控制不了，但因餓得沒氣力而影響生活，卻是可以避免的。這種情況經歷得多，實在不想每次都讓自己頹廢下去。

　　說到底，只怪不如意事實在太多，而在那情況下只有自己照顧自己，再頹廢再悽慘也不會得到別人的可憐。只是，驅使自己把食物放到肚子，感覺也蒼涼。

明　　　　
2011 年 9 月 28 日
追回星期一晚的感覺

六月藍‧兩回事

這是我給友人的一個短訊。是真的。

娜：

　　突然想起你昨晚那句：「生活跟感情是兩回事。」

　　無論你在那個人的心中有多重要，在沒有你的日子也是要生活。他也許還是會準時上班下班，也許還是會天天都笑臉迎人，也許還會和友人或同事東拉西扯地閒聊，然後哈哈哈哈的放聲笑。

　　「感情」大概只是哲學上的詞語罷了。

　　緣份讓兩個人相遇，緣份帶來了感情，可惜人與人之間有了感情我們還是要一個人。不論那個人對你有多厚多深的感情，你也只是在他的生活中引起一點水紋而已，不管他會否覺得遺憾，不管他會否覺得後悔，也不管他有否哭過，都只是一點水紋而已。甚至痕跡也沒有，因為人總要向前看，而我們則什麼都不是。

　　「人不會因為沒了誰就不行。」這句說話很討厭，可惜我仍未推翻得了它。

明　　 　
2011 年 7 月 25 日
下午近四時　

六月藍‧鬱

　　昨天去了朋友的婚禮，心中有感，本想寫點什麼。寫了八百字後，卻放棄了。

　　思緒紊亂。

　　寫得一塌糊塗，完全寫不出昨日的感受。

　　放棄後不久，剛好有朋友打電話來，聊了一會，更見心煩。怎麼做人經常都要為這為那苦惱。遇到麻煩事，嘗試用自己的能力去分析、解決，可惜就是折騰了大半天也仍剪不斷理還亂。

　　我不知道正在面對的問題本來是不是我們這種年紀可以解決，但我只知我現在有對事情無能為力的煩躁感。就像我今天本想寫點什麼記下什麼，卻寫出一堆糊塗文字。

　　寫不出心中本來所感，放棄了那八百字，我今天只剩下這二百多字。

明　　　　
2011 年 7 月 3 日

六月藍‧多一點蔥

　　今天下班後，上課前，走進了一間粉麵店，點了一碗河粉，還根據自己的喜好習慣，要求多一點蔥。

　　河粉端來後，看到碗中的青翠，想起了些事。

　　天氣還是很冷的時候，在一間連鎖經營的拉麵店內，坐著兩個本應不相干的人。

　　兩碗熱騰騰的拉麵端到我們面前，你對我說：「你吃蔥的嗎？」我笑笑說：「吃啊。」

　　「那我把我那碗的蔥給你。」

　　我把河粉和蔥拌一拌，然後拉起麵條，順道把自己的思緒拉回來。

　　張開口，就這樣吃起來。

　　就這樣吃起來。

　　就那樣吃起來。

　　還好，碗中的水份沒有增多，其實也很險，如果蔥再多一點的話可能就要失守了。

明　　　　
2011 年 6 月 20 日

第一次在自己的地方嵌入這類東西……

六月藍‧六月藍

　　我對朋友說，有些事情，是過不到六月的。不過，它總是在沒有準備的時候發生……要來的總要來。

　　雖然很多細節不同，但事情大概還是和我之前預想的差不多。

　　可惜的是我已經近乎預知了未來，也沒有能力改變它。早在端倪出現時，我就料到會有此一劫了，這是註定的，改變不了。應該說，有些東西，我動搖不了。

　　亦正如別人動搖不了我一樣。

　　身邊的人或勸或罵，基本上什麼都說過了。我知道他們是關心我，我也明白他們所言非虛，只是，有些事即使是自己的也不一定控制得了。所以這是個悲劇，是我把自己推到斷頭台的。

　　想後悔也來不及了。

　　事情已經告一段落，應該沒有轉彎的餘地。我該高與嗎？其實我很希望事情可以完結得寬容一點，但如果不夠狠毒，我仍是會繼續中毒的。所以之前有些時候發生了點事，我也不知道應該高興還是傷心。只是，即使我如何不相信奇蹟，我還是希望有奇蹟發生。

　　其實近半年左右寫的東西，都是圍繞這件事，或是受到這件事影響。寫東西除了是記錄和抒發，還想為自己開解，不過很多時候都是在裝作堅強，然後摀住痛處，艱辛地說：「是未來的過去而已。」

　　「不如意事常八九，可與語人無二三」。

　　只有天真的女孩才會說「如意事十常八九」。我會嘗試不可憐自己，因為沒有人害過我，一切都是咎由自取，所以也不要來可憐我，否則不只這事情過不了六月，很多東西也會過不了六月。可憐過我的人都沒有好下場。

明　　　　　
2011 年 6 月 18 日 (19 日)
近零晨三時 　　

六月藍‧轉機

　　很多電視劇，在表現一對戀人或多角等關係時，遇到了「講無可講」的情況或者到了一個情節的死胡同的話，好像都愛利用「結婚」或「死亡」來做個轉折，好讓劇情能夠「強制」順利地發展下去。

　　今天收到一位朋友的喜訊，她要結婚了。她透過另一位朋友問我會不會去觀禮和飲宴，我說考慮一下。

　　其實結婚的那位朋友也沒見好些年了，也沒有什麼聯絡，畢竟當年因為有緣相識後也再沒有多大的交集，各自有自己的世界。

　　不過有段小插曲，就是當年我曾經喜歡過她。雖然這插曲沒有發展成什麼，也沒有引發什麼，但也在我記憶中留下過什麼。當然這些感情感受已成過去，化成腦海中無關痛癢的浮雲，但隨著收到她要結婚的消息，我才知道這些浮雲終要消融到空氣之中。

　　怎樣也好，其實都是過去的我的事了。只是我在想，如果同樣的事發生在現在的我的身上──我現在喜歡的女孩要結婚了，那又會怎樣？又或者先退一步說，如果我一直暗戀著的女孩，但那女孩不喜歡我，而我又不能自控地投放感情，這個困局如何解？

　　我想到的，就是那女孩跟別人結婚，或者我突然死掉。

　　雖然我少看電視劇，但受到的影響還是太深了。現代人常說「還未結婚也可以分手，結婚後也可以離婚」，並勉勵暗戀者或第三者不要放棄。於我來說前句還可以，但後句就真的不行。或許我尚算是個思想保守的人，結了婚，就是一個新的人了，有新的生活，有新的習慣，有新的思維。作為局外人，對結了婚的人來說已經是上一世的人了，即使後來離婚，心境也許大有不同了。而且期望別人分手還好，期望別人離婚就好像說不過去了。

　　所以，當那人要結婚，事情就真的要完結了。

　　這其實也是對暗戀者或第三者的一個轉機。沒有完結，又怎樣有另一個開始？困在胡同內，那痛苦真是如人飲水，冷暖自知。天哪……請給我轉機。不過，對方結婚了，就一定走得出死胡同嗎？

　　要看那個當局者。

　　不是每個人都期望有這樣的轉機。正如電視劇的情節和結局，不是每個觀眾都喜歡。

明　　　　　
2011 年 6 月 15 日 16 日

六月藍‧夢中人

　　近來經常做夢，夢中經常遇到一個人，那個人經常出現在我的現實生活中，可惜現實生活就是經常和夢境不同。

　　與夢境有關的感受，說過了，也寫過了，可是每次做了那些夢，都不禁嘆口氣。若說日思夜夢是有根據的，那我的怨念也挺強，亦挺恐怖。

　　我是個難入睡、經常睡得不好的人。嘗聞沒做過虧心事的人，在晚上才能睡得安寧。可惜有些壞事做完了也不見得虧心，有些好事做了也不見得安寧。亦只怪我想得太多，但是不想又不行，因為心有著些什麼，我根本沒有自由。

　　如果你覺得你的現實生活不好，那你一定怨限為何你還要遇上一些不愉快的夢，因為你會在想怎麼在夢也不讓你「放假」。可是若你遇到一些愉快的夢，又應該感恩嗎？不覺得其實也是殘忍嗎？

　　生活不容易，讓我做那些夢的，到底是什麼人？

　　明　　　
2011 年 6 月 12 日